我想，一个人的旅行，内心始终是善感的。我已经喜欢上一个人的旅行。不拖沓，安静，自由。思考一些问题，也许不会有答案，也许到了那里之后，就什么都不再想，只是放松一下自己。至美的，往往是遥远的，缓慢旅行带给人和谐，不必刻意，是一种在路上的态度，任凭时间留下美丽和狼藉。如果有这样的经历可以让我们回首，生命会一下子充满张力，干净明亮，充沛清凉。
 
   漫长的行走，会让人变得沉静，内敛，一切与之无关的食物已变得不重要，甚至言语。然后，我们保持约定好的规则，除了照片什么都不带走，除了脚印什么都不留下。

   这便是忙碌中的我的所思所想。

   浙大的校园，有我梦想中的景象。立在路旁苍翠有劲的梧桐，给了老校区原有的庄严和从容。这样的味道，一经重现，一丝细微而琐碎的细节便被不遗余力地记起。去浙大的路上，看到那个校园被拆掉了，那两排梧桐，和坐在树下卖吉他的女孩，连校牌也不见了。倒是我自己学校，卖了不知多久了，却还是完好的在那里。他的说拆就拆了。老吴说，去年就拆了。呵，我一经那么久，没有来过。
 
   日子像水一样缓缓的流，如此波澜不惊与生生不息。年华从指尖流泻而走，摊开的手掌，感到了它的残酷与温柔。我们转身，却没有留下脚印，是这样一种熟悉的气息，让人瞬间回到某个特定的状态里。之后发现自己是个幸福的孩子，因为，我更愿意沉醉在现实里。   

   突然明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要，重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝指尖如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道自己将会如何生活。在我努力追寻答案的时候，身边渐渐的出现了一些人，给我方向或者一路同行。有时会意外的收到礼物，意外的发现有心人在为自己做些什么，感激在心里。

   生活逐渐按着既定的方向行走，依旧摸索最适合自己的方式。当我开始决定努力学习，并尝试改变，于是微笑便时常挂在脸上。很多朋友说，生活中的我，与文字里的我不同。如果我有杜拉斯的这番历练，文字给人以不同的心理感受，那些理智，冷僻，断裂并且尖锐的词汇。那么，借用她的一段话“写作取走了我还留下的生命，提出了我生命中的实质，我已不再知道我笔下的人生和我实际的人生究竟那个是真实的。”我记下了文字，而文字又塑造了你们眼中的我。当然不能与她相提并论，只，她的文字，近来也在我的脑海里翻腾。

   积攒了不少影像和阅读。如果有时间，会一一实现。会有一个小假期，回家。等钱包满些，时间充裕些，再背包。

   被问及，心中理想的爱情。

   在最寂静的夜里，发觉找不到确切的答案。曾经一度以为，我已经透彻的明了自己想要的男子。独立，善解，乐观，自信，N个美好的形容词都不为过。爱阅读，爱思考，在音乐，电影，书籍方面，该是我灵魂的双胞胎。钟爱行走，对色彩与图片的默契在心底。不掉钱眼里，且为人正直。在精神上，是我的挚友。生活上悉心呵护，宠爱和包容。熟谙每个小细节，贴心的善男。至于外貌身高，倒无要求。只到后来一想，所有这些都具备的人，恐怕我不舍得拿来当恋人，因为害怕失去，所以选择不去拥有的概率会大的多。还有，决定两个人在一起的因素，很大一部分在于，无法解释的“感觉”上，到那个时候，许是之前的所有条件都化为乌有。我想，该是两个人在一起，舒心便好。至于你该怎么疼我，怎么对我好，这些的确都是不能用语言去表达的，说的再美，都得看自己爱上的是怎样的一个人。

   但是关于“爱情”，自认为，没有太大的发言权。在年长的人眼里，我这一小孩懂什么叫爱呢？连自己想要的都不清楚，又谈何付出？不过在我的脑海里，理想的爱情，该是“投我以桃，报之以李”的将心比心的道理。如果彼此都能够领会，那样就足够了。这个是过程。前提便是，如何挑好让你去“投”，去“报”的那个人。

　　心中想可以有一份很安宁的爱情，淡然，舒心。

　　关于物质，或现实。我希望，可以脱离精神的另一个层面来解释。倒不是纯物质，或许有些朋友会觉得这是给自己找个假面具。自认为，除了精神上的追逐，支撑精神的物质必不可少。但也得看追逐的途径与方式。在我的概念里，物质应该引申到关于个人在学习或者事业上的追求。大家眼中所谓的正事。于我则是在专业方向的深入学习，具体到每天的学习计划。而于他，则是在工作上给自己一个确切的定位，而后踏实并积极的实现自己的目标。至于名利，就别看的太重了吧！安心的全意的做好一件事，米是不会少的。

 　开始不解，为何有那么多思绪萦绕在身边，大乱了先前的计划。一个个意外接踵而至。我用最好的心态去应对，发现泪水还是无端从脸上滑了下来，在深夜干净的音乐里。

   一些谜团和矛盾，需要多大的勇气去面对和磨合。今日交谈，我都且明了，只静心细想，平静交流，便好。

   一切迎刃而解，水到渠成。

PS:

   昨日溜到杭州临郊的古朴的小别墅里，家里１０只小狗把我挤在一旁，好温暖。

   小宝这里，有别处没有的畅然与痛快。

   黑呼呼的田野，坐在窗口角落，听到自己的心一点点通透起来。

   梦里有一堆好吃的在眼前，笑的贼溜溜。

   借了一个夜晚，占了宝的房间，有床不睡，赖在地上，耳朵里不用塞东西也能很快入睡。

　　生活，无限美好。 

   近来一直奔波，让自己累的有些错乱。只是非常感激，那些爱我的人儿，听到妈妈的声音，依旧安宁，她总能给我带来好消息，总可以让我觉得无比的安全和踏实。这个给了我生命和思想，自己名字都写的歪歪斜斜的女人，让我读懂了很多高学历母亲所无法给与的温暖和淡定。不甚感激。

   关于七夕，这个敏感的节日。独自守候。偶然碰见给我号码牌的男子。我说，回到过去，是好，也是不好。听到音乐，才勾起回忆。不多，但是足够清晰。听到他说，我还是温室的花朵，不是娇滴滴，只是觉得该被人好好捧在手里心疼着。突然觉得这话很是伤感，之后所有所有的歌词，句句在理。很是费解，怎么可以这样一首接着一首，扣动心弦。所有感触，所有心声被演绎的淋漓尽致，感伤在心底。直到出现了那个假设，如果，我是说如果。我才明了，婚姻这个词汇，离我还是有不少距离的。别后4年的又一次长聊，依旧这样可以清晰的明了我思我想，实在是难得。要不就是我太过清澈，只要稍微用心便可以看的到底。我想，该是这样的。一个让我有了不少目标和方向的男子，那时的懵懂，到现在的干净透彻，一路走来，一直坚定。

“如果你一直做孩子，他是不会娶你回家的

你要证明

你有能力安顿好他的“家”

有能力让他能安心得出去闯荡

在家庭里，总要有一个人表现出弱势，不要总和他在家里计较面子问题。他总归是要陪你一辈子的人。”

   一些文字，被我珍藏着。四年后，我选择了继续求学，便又无形的给自己做了一个选择。自己给的安全感，于我真的重要。我不需要做女强人，只每个人心里都有一个目标，希望自己成为怎样的人，我只愿自己，可以离了谁都能好好生活。好的，不打扰，三年的时间，安心念完书。

 天亮之后，我们继续前行，不回头。

   手机终于不再罢工，巨心疼加后悔的花了钱修好后，唯一让人欣慰的是收件夹里躺着的短信。那好吧，我离不开你，所以请你以后也乖乖的，不要离开我。当然，我不会再让你从那么高的地方摔下来，我会好好保护你！~

   关于现在的生活，还是小聊会儿吧！从25日回杭到现在，生活的主线便是宿舍，食堂，实验室。由于那些意外，让我多了往外跑的经历。于是就是这么周末比工作日还要累的缘故。开始学着习惯，这样的一种新的生活，相对于前四年会更忙碌些。关于课题的研究方向，也颇具信心。

   自认为是一个不大会计划长远的人，但是就一年内的短期目标，还是会努力去做好。只对未来有不少憧憬，一些小念想。开始正视自己的明天，似乎已经走出了先前的阴霾，虽然距离有些遥远，可是心里的那块空地被填补的满满当当，很充实。我想，也该开始面对阳光了，当然，思考的时候，还是需要那份冷静和透彻。唯有一点，我觉得，那些美好，离得很近。

   这些意外平息后，才明了，一方面能足够强健的承受，另一方面又能保持清醒的品质。便是一个拥有一颗完善的，不可战胜的灵魂的人的标志。这些琐碎，却也让我学会了不少，静心下来，做好摆在眼前的事，并毫无怨言。抱怨是使自己继续沉溺在问题当中的最有效的方法，这层意思再明白不过。

   面对音乐和电影给我的灵感和牢牢被我抓住的契机，《天使之城》与Angelis给我带来的冲击，便再也无法遏制，心内的感性又开始作祟。感激在心底。这样一种默契原来可以让人那么温暖。

   哭走的，是心情；看新的，是生活。

  “满月”日，对心中汹涌的暖流，满怀谢意。

   在新的环境，一切都安顿好了。虽然有了一些意外，相信“否极泰来”，RYAN哥哥和SIMON大叔都说过的，被我称之为“谷底反弹”的阿Q精神，这个时候帮了我不少忙。在他们的文字里，我反观到自己，我们该是透过彼此灵魂找得到自己影子的挚友。记忆的那层膜也应该是选择透过性的，可以有特殊的载体，把所有的不快截留在外。

   苹果是坏的-----那就扔掉它。

   路上有荆棘-----那就避开它。

   这就够了。

   我听了翔子的话，不给自己太大压力，安静下来，从头开始。

   自己走的太快，灵魂都快跟不上了。

   夜里听到Nickel Creek的声音，站在一个开阔的观点，释然了。心疼的，不仅是物本身。。那一刻，开始让心中的那颗种子慢慢茁壮起来，我笑了。因为我知道，时间可以改变很多人和事，所谓沧海桑田，不过是弹指一挥间。

   被问到今天的日子，我当然记得。难得的是，你也记得。如果可以，我想看看你特地跑去剪的新发型。迫不及待的想要一同分享，关于音乐，关于文字，关于电影，关于所有我的救赎。

   我现在的人生，应该是完整和完全的，过去无法将我羁绊，因为我愿意学习和改变。我愿意从我现在所处的地方开始，打扫我头脑里的房间。

   这样明朗着，透彻着，干净的惦念，喜欢不已。这趟“末班车”，我没有错过。

   但愿，可以到达终点。

   我愿意，给我自己自由。

  最后在家过了几天属于自己的adagio life 。人人都有一个隐藏的从不向外界开放的内心花园，在这座庞杂而精致的精神花园里，再也不要生长出一株株内分泌失调的植物。所有的种子都该在温暖放松的环境里继续自己的成长。宁静的内心，往往就是这样一颗快乐的种子。当我发现这颗种子的状态开始有所改变，变的茁壮、清明、善感、崇尚美好而又充满慈悲的时候，才觉得自己的选择是对的，一切将继续繁茂而充盈起来。

  这是在外漂了一些日子回家后了悟的。因为顾虑，害怕和不安，希望可以找到一个寄存自己灵魂的地方。所谓“天堂”的杭州我呆了4年，于是跑到了苏州。说不上来太大的感触，那个地方，让我取消了之后的行程，改道回家。开始明白，心在自己这里，可以脱离现实的。身处何处，只视觉与触觉的感悟不同罢了。沉淀，靠心，不在景。

  自以为心如明镜，却也有雾里看花时。

  最后还是在家的几天让整颗心沉淀了下来。假期在家必做的事，整理房间，每次删些东西，或添一些。惯性的阅读日记。只这次走过的是自己的四年大学生活。心想，当我一笔一划记录每个文字，当时的我是多么的确定不移啊！盘着腿，一个人躲在窗下的角落里，细细读完。这些泪迹斑斑的过往，那个不堪重负却又不忍放手的小可怜虫。心里掀不起半点涟漪，始终没有学会该如何保护自己，我这戏剧性的大学，结束在那个小树林里。终点也是一个起点，这话在这里倒也实在是恰当。见了自己的一拨人，意外的珏消失在我的生活里。。更意外的见了两批新朋友，实在是巧，我们无言，只微笑。虽然有些怪，但结果是一样的，也好！~在那个闷热的宿舍里，花心思做了些事。现在抽出身来看自己，只因为做的事，说的话，越发的理性和透彻的缘故，才少了那么多的矫情，但自认为是个不乏情趣之人，我希望，自己的生活，有色彩些。看“行人”匆匆，自己屹立不倒。关于这些逆缘与挫折，不只得到太多人生经验，又一度考验了本身的韧性与本真。而我的目标--快乐，是作为一个人生存的权利之一，要年年月月日日时时的追求，至死方休。那么，何不化此为欢乐呢？

  给自己留了一段白，今天打开电脑，看到28条系统消息，4条请求，一些新的板块。。突然觉得这里也已经被我荒废了，感觉网络就该属于学校，工作生活的，在家修养的时候，不适合触碰这些东西。今天归巢，精灵要开始发奋了哈！~

  一切安好！~

  梦里的拥抱，也很温暖。

   我睁开眼睛，看到的，是一双澄净无波的眸子。

   一念之间，我坠入凡尘。

   一派淡定的清与空的此处，竟有一时让我觉得自己的心无处安放。慌乱的到处找可以让自己安定的元素。有时离的那么近，却也觉得隔的那么远。现在离的远了，却一直心系着，无法脱解。人在爱欲中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。个人修得各自缘罢了，无论甘苦，都是自己品出的。故我知，这般蛰伏，只为执之一心，需要多大的勇气。

   6月的杭城，是多雨的时段。却在六月的最后一日，收到了一份意外的毕业礼物。珍藏，在心底。知未明，观未见。一切冷暖皆自知。心中的害怕和顾虑，彼此都了。书里有这样一段话“我们终于忍无可忍，心想我受够了，然后结束一段关系，却又再找一个人重新来过一遍。我们对这样周而复始的循环从不厌倦，因为我们期待而且相信，有个无暇的灵魂伴侣或完美的香格里拉正在某处等着我们。”，有时太透彻，有时太迷糊。我不知道这样的勇气需要多大的后盾，我用干净的内心换来的这个造物主的恩赐，已是万分的幸运。总是看不到终点的我，依旧不安定，不踏实。忘了什么时候开始恋上文字的甜美，于是沉浸其中，不愿走出来。

  7月7日夜，观前街回来到房间里，澡后看镜子里的自己，是否欢喜？灵魂不知道飞到哪个城市贴在谁的身旁，于是答案便飘在空中。软软的床，舒服的枕头，一切安好。梦里醒来，脸上还是火辣辣的。为了赶着下一个景点，早起。不惯。最后从狮子林出来，才发觉，原来女人也不是路痴。每个人当由的角色意识，在此处表现的淋漓尽致。我多么希望，你可以牵着我的手走在我的前面，我好不用拿个地图，傻兮兮的在那嗅字。很多习惯，不想去改变，就如电影。宁愿独自泡影院，也不要在电脑上载来看。苏州回来后当夜，二舅舅饭桌上遇见的离奇故事，才知道外面的世界多奇妙。也是那夜，才知道，“小树林里的萤火虫”那夜，真是喝伤着了。猪不喜欢我喝酒，估计只那夜笨熊灌我来着，还好，之后一样的下场。才明了他的想法。那个树林，从未看清它的面目。却是我追寻多年，恰在这毕业前的最后一夜让我寻得，也是足够。近在咫尺。说不上来那个树林的故事有多少的欣喜和怅然。“如果可以，到处都是小树林”却着实让我感动的睡不踏实。

  昨日，三舅舅进港，我似乎成了家里的招牌，每次因为这个学位都会引来好几杯酒。替舅舅的，为自己的。一个个小现实就是这么赤裸的摆在面前，第一次比我年长的人替我满酒满饮料，嘴里还乐不呵的说着请。满身的不自在。找个时间还是找男人独自喝去，醉熏熏的好说话呵。但是我找不到，寻不着。心情不定，担心的，不安分起来。那些看似遥远的要求，却让人不得不踏实起来。此刻笑容的性质，是甜美的。宾馆走廊里，第一次摔的那么重，全身出汗。突然好想要人疼了。。姐姐在等着姐夫，而我在江苏等着什么呢?难道真的只为吃螃蟹来的么？这里没有一个可以沉淀心情的地方。当我安定的坐下来阅读时，便好。才发觉，那“四随”的真理，实在是妙不可言。

  除了阅读和写字，别无可作之事。姐姐老说，在这里，和回家是一样的。她不明了，家里有我可以聆听的海的声音。这里的港口，太喧闹。夏天适合躲在屋里，我却选择了背包。越发的喜欢一个人的旅行，在这次出行之后。这样的日子过了一周便该回巢好好打点，好好整理。路途遥远，但需要更长的时间去静心思考。这边花的时间太多，需要挤出一些来做自己的事。姐姐总觉得我的想法太过自我。可我喜欢做的事，本身就是适合一个人的。希望完成后，一起分享。不管是我知道的事，或人，或者某些想法，一些自己总结得出的处事方式。我希望有一个平等交流的平台，只是，发现她的思想离我有些远了，总以为，她可以很好的像妈妈一样包容，其实不是的。这些距离，让我不自在，有些愧疚，有些不安。

  幸亏明确自己的方向，知道有什么事等着做，一件件排好，你们要给我时间，我会努力一一做好。也是喜欢这样透彻的自己，还是透彻大于迷糊的好。这样便不会迷失，不会让人担心，自给的安全感，的确也是很心安。不再害怕失眠，也不再为没人一起吃零食而戒掉去超市狂扫的习惯。我的生活，重新找到了定点，一颗漂浮的心终于落入掌心。暂且请让我这么想吧。

  依旧不习惯在网吧敲打键盘，指尖留下的痕迹却有些陌生的。本本躲在家里，忘了问了，出行的时候，是不是该带着本本呢？安了，就这样。此刻的心情，平静的美好。拼凑不出，这段时间的感悟在此小记下。

  “劫”是无量多时间的总和，从亘古到永恒，那么，我愿意守候的时间便是无量数的劫。

   可不可以，给我盖一个“许可”的章呢？

  文字在脑子里乱不成章，依旧不知如何编制。

  近来，读了不少书，来不及思考和沉淀，一路匆忙。

  生死契阔，与子成说。